Контейнерные перевозки , отправка контейнеров , раскредитовка Железнодорожные перевозки , вагоны , контейнера | Представляем лучшие nissan murano | У нас nissan, ниссан санкт-петербург nissan санкт-петербург, автомобили nissan, автосалон nissan, запчасти nissan, nissan note | Представляем лучшие автосалон nissan, nissan, nissan patrol | организуем грузоперевозки. А именно офисный переезд, также услуги грузчиков, погрузка разгрузка все виды перевозок. и логистика. | организуем грузоперевозки. А именно офисный переезд, также услуги грузчиков, погрузка разгрузка все виды перевозок. и логистика. | организуем грузоперевозки. А именно офисный переезд, также услуги грузчиков, погрузка разгрузка все виды перевозок. и логистика. | организуем грузоперевозки. А именно офисный переезд, также услуги грузчиков, погрузка разгрузка все виды перевозок. и логистика. | организуем грузоперевозки. А именно офисный переезд, также услуги грузчиков, погрузка разгрузка все виды перевозок. и логистика. | организуем грузоперевозки. А именно офисный переезд, также услуги грузчиков, погрузка разгрузка все виды перевозок. и логистика. Другие ссылки
Юмор: Выдуманные забавные называния книг и журналов )) смеялся
"Обогащение урана в домашних условиях"
"999 способов не платить налоги"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Кто сказал "FIRE!"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Энциклопедия продвинутого демиурга"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"См.выше"
"Убить колбасу"
"Книга1.xls"
Руководство по ведению дикого хозяйства
Федорино gore
Сюзанна Бабски. "Lamer"
"Месть психов. Эпизод III"
"Слегка поваренная книга"
Д.Донцова. "Секреты корейской кухни"
"Оранжевая католическая Библия"
Дальше, больше
Добавил: | 24 октября 2006 | Комментарии: нету | Читать дальше
Flash ИГРЫ: WooDoo
Почувствуй себя противоугонной системой Woodoo. С помощью 3 типов блоков нужно отбивать нападение "следов - налетчиков" Размер флеш игры: 129Кб.
Добавил: | 24 октября 2006 | Комментарии: нету | Читать дальше
Flash ИГРЫ: Стрелок пузырями
Игра увлекающая, в ней нужно собрать от 3 и более одинаковых шариков, но все не так просто как кажется. Ваша задача собирать одинаковые шарики в одном месте. Управление мышкой. Автор: Анонимный. Размер: 143Кб
Добавил: | 22 октября 2006 | Комментарии: нету | Читать дальше
Flash Приколы: Пин-Понг
Флеш мультик: Пинг Понг Очень забавное шоу. Сначала кажется, что это обычный матч, но потом оказывается, что все не так просто...
Автор: Анонимный. Размер этого мультфильма: 1287Кб.
Добавил: | 22 октября 2006 | Комментарии: нету | Читать дальше
Flash Приколы: Чебурашка и Косяк 3 или Морфей против Чебурашки
Сенсация! заключительная, третья серия Чебурашка и Косяк! В этой серии речь пойдет о вреде курения травки, и о шмальнадзоре в лице Морфея, который вызвал Чебурашку на жестокий поединок! Чем закончится эта битва за всеобщее благо? Смотрим! Размер: 1449Кб.
Добавил: | 22 октября 2006 | Комментарии: нету | Читать дальше
Обои и Фото: Розыск)))
Добавил: | 22 октября 2006 | Комментарии: нету |
Обои и Фото: Зачетный туалет
Это в сочинском туалете. А самый прикол в том, что там вместо унитаза была яма.
Беседуют трое новых русских(НР):
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Porsche подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:(4)
- О чем говорите?
(1–2–3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?
*****************************************************
Пpиходит новый pусский (HР) в ювелиpный магазин, и спpашивает пpодавца:
(HР)- Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(П) — Hет, мы золотом, бpиллиантами… тоpгуем.
(HР) — Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(П) — Hет.
(HР) — Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(П) — Выходит так.
HР как ударит ему по морде.
Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повтоpяется.
Hа тpетий день снова пpиходит HР:
(HР) — Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(П) — Пожалуйста — белый, чеpный, батоны, булочки — с маком, с повидлом…
(HР) — Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке пpиобpел, я к вам за майонезом зашел.
************************************************
Hа вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
- Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
- Понял, учту.
Hа следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
- Все отлично, но опять нет щипцов.
- Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
***************************************************
Заходит HР с телохранителем в ресторан. (HР являлся бывшим борцом, так что шеи как таковой не было , голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голофву. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами *СМОТИ KАK HАДО*, засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.
*********************************************
Сидят два новых русских в соседних кабинках в туалете. Один спрашивает:
- Как ты думаешь, мы сейчас умственную работу выполняем или физическую?
Второй:
- Наверно физическую…
Первый:
- Нет, наверное, всё-таки умственную. Была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли.
*********************************************
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается! А ему в ответ:
- Так вы двигатель-то выключите! *******************************
Новый русский звонит секретарше в оффис:
- Маша, в миллионе сколько нулей?
- Шесть.
Он, прикладывая сотовую трубку к уху:
- Я же говорил, в 1-ом миллионе 6 нулей, а в двух значит 12…
Добавил: | 22 октября 2006 | Комментарии: 1 |
Юмор: Поржал))
Ехал сегодня из универа домой, позвонил друг, узнал, где сейчас еду. Договорились, что он меня заберет. Стою, значит, жду его. От остановки, конечно, отошел. Стою возле дороги, от нечего делать, хожу туда-сюда... Смотрю, мимо едет машина Госавтоинспекции, медленно так, и... останавливается возле меня. Я-то думал, что кому-нибудь просто выйти надо, но не тут-то было... Выходит мент, подходит ко мне, представляется и говорит:
- Ваши права, пожалуйста!
Я, отойдя от шока, решил его спросить:
- Я что, скорость превысил? (Пешком!!!)
На что он мне ответил, что это просто проверка! Я решил посмотреть, что будет дальше, и дал ему мои права. После их просмотра он мне их вернул, при этом сказав фразу, от которой я просто потом умирал от смеха:
- СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!
И уехал! Хорошо, что багажник не проверил!
Что они там курят?
***
Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка. Дальше с ее слов.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... В поисковой строке на yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?"
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Добавил: | 22 октября 2006 | Комментарии: нету |
1 2 3 ... 68 69 70 >
Сервис
Сделать стартовой Добавь в закладки
Поиск по сайту
ИНФОРМАЦИЯ
Внимание!
Пожалуйста, проголосуйте за наш сайт в сервисе "Индикатор доверия"